terça-feira, fevereiro 26, 2008

Joana na década de oitenta


Querendo estar operando o Telemarketing


Joana, moça de boa aparência e educada, casada, mãe de um casal, Fernando e Amanda, assim que se casou foi trabalhar como operadora de telemarketing. Adaptou-se bem ao ritmo e estilo de seu trabalho, tanto é que logo deveria estar ‘gerundando’, quer dizer, estar falando, mesmo em sua casa, como uma perfeita moça do telemarketing. Heitor, seu marido, professor de língua portuguesa, foi rendendo-se ao linguajar de sua esposa e, mesmo involuntariamente, foi passando o vício de linguagem para seus filhos, alunos e amigos. Fernando, o filho mais velho, deve estar se ferrando no vestibular. Amanda, ainda adolescente, pode estar querendo namorar alguém, ou até, quem sabe, já deve estar namorando; mas para isso precisa, como o próprio nome vai induzindo a pensar, desejar ficar ‘amando’ antes de tudo. Porém todo mundo vai estar ‘gerundando’ sempre junto, pois a família que ‘gerunda’ unida, vai permanecendo unida. Conclusão: A praga do ‘gerundismo alastrou-se, e hoje estamos queremos estar saindo desse horroroso vício de linguagem, entretanto vai ficando (ou indo ficar) cada vez mais difícil. Agora olhem que interessante: Estavam falando por aí que, há pouco tempo, foi sendo exibido um filme em que um cacique de uma tribo ia dizendo algo assim: ‘Mim cacique Paihécu gostar de trabalho leve; então mim vai estar querendo ficar ensacando fumaça.’ (Isso que é mesmo um ‘geruíndio’ filho da puta!)

domingo, fevereiro 24, 2008


Zébebeu


Subia eu a Rua Augusta com um pacotão de pão, uma latinha de cerveja que comprara num mercado mais distante dali e minha inseparável prancheta que levo sempre comigo para anotações de palavras e idéias novas. Mas ‘nem só de pão (e cerveja) vive o homem’, já dizia ‘ sei lá eu quem da bíblia’ e também uma conhecida minha, que naquela rua eu logo encontraria. Pois bem, encontrei-a. Era D.Gildete (o nome verdadeiro é quase esse, mas para evitar comprometimentos ou complicações, resolvi trocar). Ela é proprietária de um estabelecimento comercial bem próximo de onde nos encontramos. Crente fervorosa leva sua fé religiosa a ferro e fogo. Tem na Palavra do Senhor, Deus dela, suas respostas, orientações e conforto para todas suas perguntas, dúvidas, incertezas e desconfortos (Eu nem me atreveria dizer angústias, pois os crentes, segundo ela, não têm angústias, apenas leves desconfortos). Enfim, a Bíblia é, para ela, a panacéia contra todos os males (mais eficiente mesmo do que um emplasto milagroso idealizado por um personagem de um livro de M.A.). Bem, então, como eu ia dizendo, subia a Rua Augusta quando me deparei com D. Gildete que estava acompanhada de uma companheira de fé e de um funcionário seu; ele tem até nome bíblico, Zébebeu (Lógico que o nome verdadeiro não é esse; também tive que alterá-lo). Ambas estavam prestes a pegar um táxi para irem até a igreja onde congregam e participar de um culto realizado todas as sextas-feiras [para elas, ou melhor, para todos os freqüentadores da tal religião, esse dia é especial para glorificar o Senhor e promover o ‘descarrego’ (dos bolsos e carteiras)]. Isso era por volta das dezenove horas. O Mercenário, digo, Missionário, é um tal de RS RS RS... Gozares (rs, rs, rs... meio risada, meio ‘gozação’, meio trocadilho... Tudo isso junto já deve dar uma boa pista pra saber a quem eu me refiro). Ele deve ser orientado por ‘Ad Referendum’*, quero dizer, Reverendo, Mr. Thomas Tudor Kétein (Anglo-sacanônico).


* Apenas para ilustração: ‘Ad Referendum’ é uma desgraça que vem sempre nos boletos do condomínio daqui do prédio onde moro, quando os desgraçados querem impor alguma taxa extra.


Mas vão vendo...


Eu sou muito lerdo, não sou nada ‘duo core’, sou um ‘386’, ou no máximo ‘486’; pentium?! Nem pensar!... Continuando: Sou todo todo atrapalhado, e ainda, ‘pra variar’, as coisas aconteceram muito rapidamente. Chega o táxi, que as duas haviam chamado, e eu tentando me equilibrar com um pacotão de pão, latinha de cerveja e minha inseparável prancheta (cheia de folhas). E não era só isso, ainda, para ser gentil, queria eu abrir a porta do táxi para elas entrarem, queria cumprimentá-las, e ao Zébebeu também, e responder negativamente ao insistente convite que elas me faziam para acompanhá-las à Casa do Senhor. Eu só sei que foi pacote de pão, prancheta com folhas e latinha de cerveja tudo pro chão. Foda! A lata de cerveja rompeu-se e começou a vazar, conclusão: perdi aquela cerveja. Praga do Senhor? Seja como for, repito: ‘Nem só de pão (e cerveja)...’, mas também de todas as palavras que eu tive que ficar ouvindo até o táxi ir embora.


Agora o mais legal foi ao perguntar ao tal funcionário se ele iria com elas para a louvação, e ele mal abriu a boca para dizer que não, quando a amiga de D. Gildete interveio e disse:


‘Ele não vai não; esse aí vai é pro inferno!’ (cic).
(Aquelas coisas comuns de pessoas fanatizadas por religião)


E eu já emendei:


‘Então pera aí, Zébebeu, que eu vou é pegar uma carona contigo’


Despedi-me brevemente das duas e desci com o Zébebeu (Desci, mas não foi para o inferno, não!). Desci mais um quarteirão da Rua Augusta para comentar o episódio, ir até o mercado mais próximo comprar outra latinha de cerveja e bebê-la enquanto escrevesse (enquanto escrevo) esta história; e tudo isso pra provar que se foi praga dela, ou do seu diabólico deus, não adiantou porra nenhuma!

Agora que Fidel !!!!!!!!!



Agora, ‘Fideu’!


Antes, em Cuba, era ‘Fudêncio’ Batista
Após cinqüenta e nove, com a Revolução
Chegou Fidel, um verdadeiro estadista
Que zelou pela saúde e educação


Mas...


...Na política internacional
Com o presidente, Sr. Fidel
Acho que Cuba se deu mal
Porém, ele fez o seu papel...


...Papel de presidente
Pelo menos, acho eu
Embora muita gente...
Realmente... ‘Se Fidéu’...


(Ulll!!! Olha aí, Raul, era quase isso no finalzinho da quadrinha. Quase que rima, viu?...)


...Se Fidel quisesse, mas não quis
‘Americanizar-se’ como o nosso ‘Brasilzão’
A ilhazinha seria um ‘grande’ país,
Em vez de Cuba seria... ‘Cubão’!


Mas agora...


...Agora me respondam, por favor
Para a igualdade se manter
Somente através de um ditador
Estabelecendo-se no poder?


...


Se Fidel perto de morrer
Não passar o ‘trono’ para o irmão
Haverá uma crise de ‘phoder’!
Ou até uma outra Revolução...


(Agora é com você, Raul!...)

quarta-feira, fevereiro 20, 2008

Os Pecadores


Ímpios

Vejam aquele indivíduo pecador que sorri, que ri, que gargalha por pura insatisfação e infelicidade; mas que apenas não sabe disso, não sabe que é um infeliz por desconhecer seus próprios gostos e sentimentos; ele não conhece nada de si mesmo, somente O Senhor sabe qual sentimento habita dentro do ser humano. Vejam quanta infelicidade em seu rosto. E aquela rapariga, vista por todos desconhecedores dA Palavra, como uma moça maravilhosa, linda, sexy, sensual, uma sensualidade à flor da pele, atraente, tentadora, irresistível... Mas vista assim só por aqueles que desconhecem A Palavra do Senhor. E quanta tristeza e melancolia traz a cerveja em cima da mesa, que mata a sede do corpo, mas é incapaz de matar a sede do espírito; uma cerveja geladíssima, estupidamente gelada, muito geladinha mesmo, suando, parecendo uma loirinha transpirando (Hummm!!!...); pode matar a sede do corpo, mas mata a alma também!

Louvado seja O Senhor! O Senhor seja louvado!

Louvem o Senhor, um Deus bondoso, que deseja a plena satisfação de seus filhos. Apenas em troca, como reconhecimento, Ele os quer junto à Sua (Dele) casa (igreja) para que, assim, possam louvá-Lo, adorá-Lo, venerá-Lo (e bajulá-Lo). Como é bondoso Esse Deus que é tão simples, quanto humilde, e nada nada nada narcisista; apenas, por justo e legítimo motivo (que não sabemos qual), deseja que toda Sua glória e poder sejam reconhecidos. Oh, Pai Amado!

Louvado seja O Senhor! O Senhor seja louvado!

Com quanta satisfação e alegria deixo de saborear a vida mundana e pecaminosa para reverenciar-Vos vinte e quatro horas por dia. Fazei com que os ciclos astronômicos diários sejam mais prolongados, que durem, pelo menos, trinta e seis horas para prostrarmos diante de Vós por mais tempo.

Quanto aos ímpios, incrédulos e ateus... Perdoai-os (Mas castigai-os). Perdoai (Mas castigai) os que têm o coração duro (rs, rs,rs...). Invoco Vossa infinita misericórdia com o propósito de salvar (Mas castigar) aqueles que por ignorância e estupidez não voltaram seus olhos para a Suprema Glória de Vós, O Altíssimo. Perdoai (Mas castigai) aqueles que se rendem aos seus perniciosos instintos libidinosos e osculam sem parar a genitália de outrem (quando não as suas próprias). Perdoai (Mas castigai) aqueles casais que em festas e orgias regadas a champanhe e/ou outras bebidas alcoólicas (e diabólicas) lambem-se mutuamente, fazendo com que a felação e o culilíngue sejam praticados de forma simultânea. É imprescindível banir todo e qualquer prazer carnal, para ceder lugar ao mais profundo e sublime sentimento de prazer ao louvor, um verdadeiro louvor voltado ao Senhor e praticado em Vossa casa.

Louvado seja o Senhor! O Senhor seja louvado!

Tão insignificante e desprezível é a licenciosidade contida nos olhos e corações dos ímpios em comparação com o amor ao Senhor meu Deus; e tão vulgar é tal licenciosidade!

Louvado seja o Senhor! O Senhor seja louvado!

Fazei com que toda Vossa Palavra se sobreponha à banal ciência que, com seus parcos recursos e nas mãos de homens voltados à medicina, tem salvado apenas alguns bilhõezinhos de vidas. Mostrai que o mundo foi feito em seis dias; que o homem não é produto de uma evolução de vidas mais simples; que desde o surgimento do primeiro homem se passaram apenas cinco mil e oitocentos anos mais ou menos. Mostrai para ateus convictos como o Serial Fucker que todas as passagens fantásticas contidas nas Sagradas Escrituras não são histórias de ficção ou ridículos contos da carochinha. Provai que a energia para o funcionamento de nossos organismos não é proveniente de uma espécie de combustão de glicose combinada com oxigênio e acumulada em moléculas de ATP. Eles ainda não perceberam que sóis Vós que soprai o ar em seus pulmões! Convertei (de qualquer maneira) os ímpios e os incrédulos para compartilharem de Vossa Augusta (Opa!) Luz e Verdade. Arrebatai-os dos bares, restaurantes, motéis, parques de diversões, praias, cinemas, teatros, balneários ou qualquer outro lugar onde impere toda e qualquer ilegítima satisfação e prazer; em seguida, colocai-os sob a Luz Divina até que confessem seus pecados e humilhem-se diante de Vós. Queimai todo o pecado e pecador que desafia Vossos mandamentos, ingerindo bebidas alcoólicas, degustando com satisfação gêneros alimentícios impuros, espúrios e caros; desviando, com isso, a atenção ao Senhor e, principalmente, os recursos financeiros que deveriam ser destinados à construção de inúmeras casas de louvores.

Louvado seja O Senhor! O senhor seja louvado!

Queimai no fogo sulfuroso os fornicadores que praticam a cópula com propósitos diversos ao de procriar e gerar fieis adoradores do Nome do Senhor.

Que outro motivo nobre teríamos nós para viver que não Louvar dia e noite o Nome do Senhor?!...

Fulminai os que vivem pensando em viajar para conhecer o mundo todo e não apenas em fazer a peregrinação à Terra Santa.

Louvado seja o Senhor! O Senhor seja louvado!

Não vêem, os ímpios, que as gotas de chuvas são lágrimas derramadas por tantas pessoas que morreram após intenso sofrimento ou pelos que neste ainda vivem? Vosso silêncio que mais parece uma nefasta, abominável, hedionda, e injustificável, omissão é um ato de amor e sabedoria que os ateus (como o Serial Fucker, por exemplo) não entendem e nunca vão entender.

A súplica de alguns para que nos ouçais deve ser imbuída de uma ‘consciente e racional’ fé calcada na Palavra do Senhor; fé, esta, tão infinita quanto é Vossa atenção e dedicação para conosco. Sabemos que o Senhor tudo pode. Que poderíeis banir a fome e dores de todos os famintos e enfermos; que poderíeis salvar todas as crianças de tragédias, de calamidades ou de qualquer sofrimento; que poderíeis por fim às injustiças e iniqüidades; que poderíeis proteger os velhos e indefesos; que poderíeis também proteger toda a fauna e a flora; e que poderíeis tomar tantas outras providências (Divinas Providências); providências, estas, que seriam tomadas por um mortal filho-da-puta, que nem o Serial Fucker, se ele tivesse tal poder.

Mas quão bom e perfeito sois o Senhor, que mesmo possuindo tanto poder, nada fazeis!

(O Senhor seja levado!)

sexta-feira, fevereiro 15, 2008

Mas que Cooler!!!



Pode ser um exagero, mas depois que pifou esse ventiladorzinho aí, do computador, cujo nome técnico é cooler, resolvi apelar e colocar um ventiladorzão arrefecendo todo equipamento antes que ferrasse tudo de novo. Fiquei meio traumatizado e apelei mesmo. As pessoas começaram a caçoar e criticar, dizendo que o que eu fiz é uma estupidez. Mas cada um sabe o 'cooler' que tem!
(Vão tomar no 'cooler'!!!!!!!!!!!!)

segunda-feira, fevereiro 04, 2008

Arma de Fogo


Arma de Fogo.


Essa ocorreu não sei nem quando; foi contada pelo Biquini, dizendo ser um fato, algo que ele realmente presenciara.


Eduardo Barroco, mais conhecido como “Gordo”, e futuramente “Manteiga” (o porquê será explicado em outra oportunidade) resolveu dar uma de xerife. Arranjou uma arma não sei onde e nem sei de que calibre, mas acho que não era 38; segundo Biquini, era um 22, ou no máximo 32; e foi aparecer na lanchonete do momento, Jack In The Box, na praça Panamericana. Lá chegando, adentra este recinto lotado, com a arma na cintura e bem exposta; a intensão era essa mesmo: apavorar! Um segurança notando a ousadia ou debilidade, aproxima-se e dá-se o dialogo iniciado pelo segurança:


-O senhor é polícia? (sic)
Eduardo responde brutalmente:
-Não! (sic)
-E essa arma que o senhor tem aí na cintura, é de verdade? (sic)
-É, porque? (responde com voz de macho) (sic)
-Nada não, nada não. (sic)


E o inerme segurança sai de fininho e amedrontado, afinal devia estar de ante de um bandido ou débil mental (bandido eu sei que ele não era, e nem é). Sua providência foi óbvia: chamar a polícia. Poucos minutos depois, todos na delegacia. Pelo que sei, estavam nessa enrrascada o Eduardo, o Biquini e mais alguém que não lembro (foi-me dito, mas não lembro agora). D. Guiomar, mãe do Eduardo, foi chamada à delegacia, acho que porque nessa época ele era menor de 18 anos. Ela, uma distinta senhora, a quem sempre respeitei e admirei, ouve atentamente o delegado:


-O seu filho estava portando uma arma de fogo, a senhora sabia? (sic)
Ela espantada, inocentemente responde com outra pergunta:
-Arma de fogo é revolver, é, Doutor? (sic)
-Ele indignado e impaciente, responde:
-Não, minha senhora, é LANÇA-CHAMAS! (sic)


D. Guiomar sai da delegacia constrangida, mas aliviada pelo delegado plantonista não ter tomado maiores providências contra o insano.


Se isso ocorreu de verdade ou não, não sei. Marcos Biachini afirma; Eduardo Barroco, nega. Mas com certeza ouvir isso contado pelo Biquini é muito engraçado.